1)      Soroljon fel három olyan jellegzetes vitatémát, amely az elmúlt évben feszültséget okozott ön és partnere között.

2)      Mi a tapasztalata a vitáikkal? Miért fájdalmasak azok az ön számára?

3)      Az ön házasságában milyen kimenettel szoktak végződni a viták?

4)      Jelölje meg egy tízfokú skálán 1-10 végpontok közt, ön mennyire motivált a sikeres konfliktuskezelés megtanulására!

5)      Melyek azok a különbségek ön és a házastársa között, amelyekből a múltban konfliktusok fakadtak?

6)      Mit gondol ezekről? Van-e olyan köztük, amelyet erőforrásnak is tekinthetnének, ha önök ketten egy csapatként tudnának működni?

7)      A hatékony konfliktusmegoldás gyümölcse nem más, mint a közelség – az intimitás – érzésének fokozódása. Az ön életében volt már rá példa, hogy egy-egy konfliktusból való sikeres kibontakozás megerősítette a kapcsolatukat? Hogyan történt ez? S amikor nem sikerült, min múlott, mely ponton buktak meg ez a törekvésük?

8)      Jegyezze meg a következő mondatot: „Biztos vagyok benne, hogy találunk mindkettőnk számára elfogadható megoldást. Beszéljük meg! Te mit gondolsz?” A legközelebbi konfliktushelyzetben máris használhatja.

9)      A kapcsolat jó légkörének egyik alapja az egymás iránti tisztelet. A következő mondatokat használhatja: „Van értelme számomra annak, amit mondasz. Kérlek, most te is hallgasd meg azt, hogy én mit gondolok – és kérlek, próbálj megérteni!”

10)  Az önző emberek arra törekednek, hogy a saját akaratukat erőltessék. A szeretetteljesek pedig azt teszik, ami a társuk javára válik. Jelölje ezen a vonalon egy X jellel, hogy ön általában hogyan viszonyul a társához:

 

Önző ___________________________________________Szeretetteljes

 

11)  A szeretet, a tisztelet és a csapatszellem légköre megalapozza a kölcsönös nyereséggel járó konfliktusmegoldást. Ön képes-e változtatni a véleményén a közös megoldás kedvéért?

12)  Memorizálja a következő mondatot, hogy konfliktushelyzetben is használni tudja: „Szeretnélek meghallgatni, mert fontos a véleményed, és mert értékes számomra a kapcsolatunk.”

13)  Készítsen MEGHHALLGATLAK táblát! Egy-egy vita alkalmával vegye a nyakába, hogy emlékezzen, mi is a teendője – viselje egészen addig, amíg csak nem rögzül önben a jó konfliktuskezelés!

14)  Amikor a partnere megosztja önnel a véleményét, így válaszolhat: „Amit mondtál, azt én úgy értem, hogy ….Így van?”

15)  Amikor a társa beszélni kezd önhöz, kapcsolja ki a tévét, tegye le az újságot! Szentelje neki a figyelmét, nézzen a szemébe, amíg beszélgetnek!

16)  Három kérdés útján próbálja eldönteni, eljött-e már az idő, hogy ön kifejtse a véleményét:

 

„Úgy érzed-e, hogy megértettem, amit mondtál?”

„Szerintem most már értem, hogy mit érzel?”

„Most te is meghallgatnád a véleményemet?”

 

            A sikeres konfliktuskezelés gyakorlásának időszakában minden fontos beszélgetés alkalmával itélje meg egy 1-10-ig terjedő skálán, milyen mértékben volt képes követni fenti javaslatainkat!

 

17)  Négy kérdést ajánlunk az olvasó figyelmébe, amelyek konfliktushelyzetben mindenkor segitik a partner megismerését és megértését.

 

• Mit mond a társam?
• Mit érez?
• Mindez miért fontos neki?
• Mennyire ragaszkodik az álláspontjához? (1-10-ig terjedő skálán kifejezve)

 

18)  Az intelligens és szeretetteljes megoldások felé a megértésen át vezet az út. Gondolja végig legutóbbi házastársi konfliktusának folyamatát és kimenetelét! Mennyire volt intelligens és szeretetteljes a megoldása? Értékelje 1-10-ig terjedő skálán!

19)  Memorizálja a következő kérdést! „Hogyan tudnánk úgy megoldást találni, hogy eközben megőrizzük az egymás iránti szeretetünket és tiszteletünket?

20)  A fejezetünkben bemutatott három konfliktusmegoldási módszer: kompromisszum, alkalmazkodás és elkerülés. Ön ezek közül melyeket alkalmazta mostanában? Vajon ezek biztositották a szeretet és a tisztelet érzését?

21)  Fel tud-e idézni olyan esetet, amikor az elkerülés jelentette a konfliktus végleges megoldását?

22)  Ön és társa képesek-e kölcsönös nyereséghez vezető megoldásokat találni? Szükségesnek érzik-e a további fejlődést ezen a téren?

23)  James beszámolt róla: „Amikor összeházasodtunk, igéretet tettünk, hogy valahányszor ellentétbe kerülünk, meghallgatjuk egymást, és olyan megoldásra próbálunk jutni, amely megfelel mindkettőnknek.” Ha nem, mi akadályozza ebben?

24)  Mildred elmondta: „Teljes hittel elköteleztük magunkat a szerelmünk és az érzéseink mellett. Vállaltuk, hogy minden körülmények között támogatjuk egymást.” Önnel történt már hasonló eset? Ha nem, mi lehetett az oka?

25)  Előfordulhat, hogy házastársa nem csatlakozik majd változtatási szándékához. Ne aggódjon! Ha ön kitart, van remény az elzárkózás feloldására. Az ön saját példája lesz rá a legnagyobb hatással – hisz zsémbes társból megoldáskeresővé válik, ami már önmagában is kedvező lesz a kapcsolati klima szempontjából.

 

Ha egy veszekedésből nyertesként kerülünk  ki, a partnerünk egyúttal vesziteni fog . egy vesztessel pedig egyáltalán nem kellemes együtt élni!

 

A veszekedések a kapcsolatot romboló következményekkel járnak.

 

Ahogyan ön bizonyára megtanult kerékpározni, számitógépen dolgozni vagy autót vezetni, nagy eséllyel meg tudja tanulni a hatékony konfliktuskezelést is.

 

Nem megoldás a személyiségünkben rejlő különbségek megszüntetése, nagy segitségünkre lehet viszont, ha erősségekként kezeljük őket.

 

Ha kölcsönös nyereséggel járó megoldást szeretnénk elérni, higgyünk benne, hogy létezik ilyen megoldás és meg tudjuk találni!

 

A vitatkozás megerősiti a konfliktust.

A sikeres konfliktuskezelés három alappillére:

 

• Tiszteletben tartom a társam véleményét, még akkor is, ha nem értek vele egyet.
• Szeretem a társamat, és megteszek érte még a mai napon mindent, amit csak tudok.
• Meggyőződéssel vallom, hogy társam és én csapattársak vagyunk, és Isten segitségével megoldást tudunk találni.

 

Az értő vagy beleérző hallgatás feltétele a jó konfliktuskezelésnek. Az azonban, amit a köznapi életben meghallgatásnak hivunk, gyakran csak a verbális tölténytár „újratöltése”.

 

Az értő hallgatás feltétel nélküli odafigyelést kiván.

 

Ha egy beszélgetés során még azelőtt vágunk köze, hogy a helyzetről teljes képet kapnánk, máris érvek és ellenérvek sorozatába keveredünk – és hibát követünk el. Amikor túl korán reagálunk, gyakran szem elől tévesztjük a probléma lényegét.

 

 

 

 

 

Oldal: Önismereti gyakorlat
LELKI TANÁCSADÁS - © 2008 - 2024 - lelekkertesz.hupont.hu

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat